很多的父母们之所以生二胎主要是想要给头胎找个伴儿，希望以后两个孩子可以互相的扶持着走下去，但是，父母的想法是好的，并不代表孩子的想法，可能老大还不能相同接受多一个人来和自己争父母，那么，生二胎前怎样调整心态？生二胎前做好老大的思想疏通？

1、做好沟通以及储爱槽

　　什么是“储爱槽”？

　　心形的储爱槽是储存爱的地方，是来解释人对爱的渴望。将自己想象成一个婴儿，在你的内心深处有个心形的储爱槽，如果这个储爱槽有个计量表，一开始为零。随着时间的流逝，你父母会用自己槽中的爱注满你的槽。再过十五年、二十年，当你脱离了家庭，自己成家，那时你的储爱槽已注满爱。身为成年人的你，准备好去注满储爱槽。因而在一个正常运作的家庭里，爱是代代流传下来的，从父母传给子女。当然，有的人小时候所获得的爱不足，却遇到一个获得爱比较多的爱人，也可能从爱人那里继续获得爱来注满储爱槽。此外，在我们身边也会有一种人，无论给了多少爱都是不够的，这种人的“储爱槽”就是漏的。

　　老大是否接受老二，跟爸爸妈妈的储爱槽有关系。一个孩子的内心是否充满了爱，他会不会爱他将来的弟弟或者妹妹，他们两个人会相信相爱到何种程度，所有都跟爸爸妈妈相关。也就是说一个孩子生下来他们内心有没有爱，跟爸妈妈妈给他输送了多少爱相关。爸爸妈妈心中也有一个储爱槽，那么他们的爱来自哪里？又来自他们的爸爸妈妈。

　　举个例子，经常有妈妈告诉我说“我都快崩溃了”，那为什么崩溃呢？其实就是跟你的储爱槽有关系。当你的储爱槽里的爱不太满或者要变少了，里面什么爱都没了，她已经快不行了。这种时候我们就会发现，这个妈妈的状态就会越来越不好。

　　所以我们来看，一个孩子他能感受到多少父母的爱，跟孩子将来怎么去爱别人有关系。而妈妈的状态又跟她的储爱槽里有没有爱有关。这个就是我们的“储爱槽理论”。

　　二胎之前要做什么准备呢？

　　平静一些，把自己的状态梳理好。当你感觉到你的储爱槽里是满的，就会感觉到发自内心的自由，这种状态是最好的。而且任何问题都不会有太大压力，而是会积极的想出一些解决的办法。二胎时代，最关键的准备就是要让自己内心的储爱槽里的爱满起来、要变的越来越满才可以。

　　光这么说有点太抽象了，你们肯定想，这个爱怎么满呀？刚才我们说了，妈妈内心的爱又来自于她的父母。我们长大之后这个储爱槽里面的爱，我们自己也可以给自己，包括老公也可以给到我们。所以我们来看一下储爱槽怎么去填满。有的妈妈就说了“我刚问你的是很多具体的问题，比如老大老二谁来陪，老大老二打起来了怎么办，我问的是很具体的问题。你跟我说储爱槽满了就好了。有了爱就可以解决一切问题吗？”大家考虑一下，有了爱就能解决吗？我们内心只要有了爱就能解决这个问题吗？能解决吗？你看，宝贝们都笑，他们都明白了，能。我要回答你们的是，爱不能解决你最直接的那个问题，但是有了爱之后，咱们内心的感觉就会比较安全和自由。那么，在这种状态下我们的妈妈们，就会积极主动的找到一些解决的办法。比如说刚刚这位妈妈问，除了孩子跟谁睡之外，你还担心老大会嫉妒吃醋。你想一想，老大如果嫉妒了其实在表明什么？说明他的储爱槽里的爱缺失了。

　　如何填满“储爱槽”？

　　美国的心理学家盖瑞•查普曼博士的一本书叫《爱的五种语言》。他认为我们每个人都有自己需要爱的语言的方式，这爱的五种语言：肯定的言辞、精心安排的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

　　肯定的言辞：现场多数妈妈都选了“爱的语言”。中国女人爱的语言一般都是肯定的言辞，因为心理学上讲女人八大感官中最相信耳朵，也就是说女人是听觉的动物。

　　接受礼物：送给对方精心准备的礼物。

　　精心的时刻：对方专门花一段时间跟我在一起。比如每天晚上一起散步之类的，孩子最喜欢的也是精心的时刻，一定要给宝贝留时间在一起。有了老二后，也要给老大"精心的时刻"。可以自己命名为“公主时刻”或“王子时刻”。

　　服务的行动：指对方替你做一件事。

　　身体的接触：这也是小宝宝必需的爱。

　　用“储爱槽”的理论，解决实际问题！

　　问题一：现场的妈妈刚说了宝贝要跟你们一起睡，其实孩子跟睡重不重要？

　　其实就是看你自己。当你觉得爱箱是满的，我把四五个孩子抱过来睡都没问题，因为我有这个能力我相信自己可以处理好。但是当自己疲惫、状态不好的时候不必虚假的装，也不必去压抑在内心，生气。

　　我们就审视自己内心储爱槽，如果自己有能量，那没问题这一星期这俩孩子我都能够管的好好的。假如我没能量，那么把储爱槽填满就可以了。找找身边的资源，谁最管用，就找那个用。比如说服务的行动这类的，别人都能帮我们填满，所以你要找找谁填我的爱箱最管用，是老公还是朋友。

　　问题二：孩子特别爱哭？

　　孩子长时间的老为这样的事纠结、闹腾，就是因为她内心的爱箱不满了，你们赶紧想办法把她的爱箱填满。就是孩子各种的情绪、各种的闹其实就是在告诉你，她的状态不好。当她状态好的时候，摔跤都没关系。如果状态不好，他就会一直黏着你，甚至是一晚上都黏着你。

　　问题三：我女儿比较胆小，会看家长的脸色行事。

　　不要给孩子贴“胆小”的标签。我觉得那些比较谨慎的孩子，除非她确定这个安全才会慢慢的适应、才会去接触，而不会冒冒失失的什么都不知道的情况下就冲过去。所以我个人觉得孩子需要的是你的耐心，不要那么急着希望她怎么样。她才那么小。

　　一个孩子喜欢看家长的脸色行事，是家长的问题。你那么丰富的脸色给孩子看，孩子当然要看啦，所以还是要调解自己，不要有时这样有时那样。

　　所以你得自己控制“脸色”。妈妈们要先去除一个观念，不要总想着做妈妈的一定要当个好妈妈，妈妈就不能有情绪、不能有需要、不能有任何需求，这是不对的。妈妈也是普通人，我也有需求。我们一定要正视自己的需求，比如说这件事我真的不想就不要装，要找到背后的原因，背后的需求为什么没有满足。

　　问题四：自己不想要二胎，可老人想要。

　　有的妈妈说暂时不想要二胎，但是由于老人的压力，其实她不想要二胎的原因，第一是健康的需求，比如说第一个孩子是剖的，身体没有恢复的太好。所以必须要正视自己内心的需求。或者妈妈要有自我价值实现的需求。比如说这两年是我工作的关键期，能够更进一步，想过了这两年再说，你一定要正视。所以说一定要正视自己的需求，不要觉得自己的需求很丢人，或者你很想给婆婆说“妈，你能不能今晚带一下孩子，我和老公两个人想待一会儿。”别不好意思说，自己的需求要想办法满足。因为只有需求满足了，爱箱才会满。这样就有能力面对所有的事情。

2、处理老大和老二关系

　　学龄前儿童和小学生如何跟他们讲

　　学龄前的幼儿，父母可以通过讲故事的方式，比如以直观形象的方式，比如洋娃娃作为道具，传递家中多一位家庭成员的信息。同时也要说明分享不意味着你的利益受损、爸爸妈妈对你的爱不会少等等。读小学的孩子，理解能力更强，父母在上述基础上，还可以给孩子讲解分享是快乐的道理等。除了直接开口，对以上两种年纪的孩子，父母不妨带着他到已生育二胎的家庭里做客，这期间，孩子自然而然能体会到“两个人一起玩多开心”、“两个人做伴不孤单”等等父母想向孩子传递的信息。这比父母单纯的说教更容易让孩子理解。

　　青春期孩子

　　孩子到了青春期，父母又该怎么说?像雯雯这样已经是初中生，又正值青春期的孩子，可能表现得更加逆反，或者是存在“你(父母)生了小宝宝，就去管他/她吧，别来烦我”的想法，今后如果父母再来管他，孩子脾气可能会变大。对他们，父母在沟通时应该多从“为他/她”的角度考虑。比如可以说，等他们长大了，家里的大小事物都可以有商有量，两个人来分担，压力也就分散了，而无论如何，他/她作为家中的长子，都是父母心中最重要的人。

　　不同时期的孩子采取不同的交流方式，在二孩儿出生之前要得到他们的“批准”，二孩儿出生之后，给予平等的爱变得更加重要。

　　家中两宝争宠，做得再多不如一句“我爱你”

　　老大的变化，其实是在“争宠”

　　当老大变得变得爱发脾气、闷闷不乐、不讲道理是因为接受弟弟或妹妹都需要一个过程，即使生之前给孩子做好了心理建设，面对父母对弟弟或妹妹的关心照顾，老大也需要一段适应时间，这段时间要多夸夸老大。当老大去欺负弟弟或妹妹，其实这是在吸引父母的注意，此时父母应该耐下心来给孩子讲道理，不应当责骂。当老大会产生父母不管自己的想法而自暴自弃，产生消极情绪。家长尤其不能放松对老大的关注，要多过问老大的学习。

　　对孩子说“我爱你”

　　专家建议，照顾老大情绪最关键的还是要用孩子能懂的方式去表达爱。对孩子说出你的爱，这是要贯穿孩子成长过程的一件事，任何时候都可以告诉孩子你有多爱他，不管有多少孩子，妈妈的爱都不会被抢走。虽然这是很简单的一件事，可是偏偏很多父母都忽略了，都觉得自己辛辛苦苦给孩子好吃好喝供着，又买漂亮衣服，要是不爱孩子能这样辛苦吗?但是小孩子还没有那么强的分析能力，做再多不如对孩子说一句“我爱你，宝贝”更直接有效，尤其有了二胎后，更要反复强调多了一个孩子是多了一份爱，而不是抢走一份爱。

　　即使是孩子，尊重也是必须的，及时告诉他，有了弟弟（妹妹），爸爸妈妈一样很爱你！

　　当两宝有了矛盾，父母一定要“一碗水端平”

　　让孩子自己解决矛盾

　　王女士的小女儿今年上幼儿园大班，大女儿上小学四年级。“两个女儿也时常拌嘴甚至打架，小女儿爱告状，大女儿说我们偏心。”如果妈妈置身事外，“你们俩的事情自己解决。”这时小女儿没了撑腰的，两人闹点小脾气很快就和好了。有时候，家长不去介入其中，而是让孩子自己解决矛盾，反而不失为一种很好的方法。老大不会因为父母偏袒而觉得失宠，小孩子不会因为有父母撑腰而肆意妄为，拉近了孩子之间的距离。

　　发挥老大的“榜样”力量

　　在两个孩子闹矛盾时，家长总是叮嘱大的要“让”小的，这样做很容易引发大孩子的不满，“大孩子可能会想，我也是小孩子，凭什么要让呢?”其实家长不该直接跟孩子说谦让，而是告诉他为什么要这么做。 给小宝宝喂饭的时候，家长可以拉着大孩子说：“你小的时候也要喂饭呢，一直要喂到3岁，比弟弟妹妹时间还长，弟弟妹妹现在还不会自己吃饭，我们一起教他好吗?”赞扬老大，发挥老大的“榜样”力量，这样老大就不会经常产生不满和委屈的情绪，反而能遇事主动去让着弟弟妹妹。

　　兄长观没有错，但应把各种的缘由解释给老大们，让他们心里形成一个责任感。